Viejos recuerdos de tu hipocresía.

Aún recuerdo cada una de las veces en las que te veía alfinal de ese agonizante pasillo saludandola alegre y cariñosamente, ó simplemente sonriendole feliz, cuando en el fondo desebas su muerte, y en el mismo instante de verla pensabas -Nada que hoy tampoco la ha atropellado un autobús.-. Porque supongo que era esa hipocresía tuya la que actuaba en esos instantes con ella. Todavía guardo en mi mente algunos borrosos recuerdos en aquellas cuatro asquerosas paredes en las que te sentabas a su lado y fingias cariño, compresión y amistad hacía aquellas inocentes personas, en concreto a una, recuerdo tanto sufrimiento de aquella a la que saludabas por "educación", aquella por la que engañastes, y embelesastes a todas esas personas. Todo para hacerte feliz, todo por tí, egocentrica de mierda. Tonta de ella que llegó a confiar en tí, pobre víctima de tus engaños. Pero no es nada comparado con el daño que sigues haciendo en estos mismos instantes. Porque es que cada una de tus palabras eran hipócritas, tu existencia en sí lo era.

Por eso ahora solo recuerdo lo bueno, el despertar de aquellas personas embelesadas por tu, ¿cómo llamarlo?, ¿encanto?, nah, dejemoslo en hipocresía, aquel deseado despertar de tanta gente, aunque en concreto recuerdo el despertar de una persona muy importante para mí. Cuando alfín la chica a la que tenía que haber atropellado un autobús según tú, se rindió, despertó, despertó ella, su mejor amiga. Y lo recuerdo como si fuera aller, como te quedabas sola, y tu hipocresía no te servía de nada, pero aún así la saludabas, aún deseando su muerte; y lo recuerdo tan bien. Recuerdo lo mejor de todo como la primera en despertar, esa mejor amiga de la chica que deseabas muerta, se reunió conmigo, esa a la que tanto deseabas muerta ahora lo recuerda como una época borrosa, ahora lo recuerdo como una época borrosa, porque aunque desearas mi muerte cada mañana sigo viva, lo siento.

Sonríe al ver cada estrella.

Sonríe, por favor, es algo que no te cuesta nada, es como un gesto involuntario que nos regala tu felicidad. Pero ¿por qué no lo haces?, ¿por qué no sonríes?, una sonrisa cuesta tan poco; y una lágrima tanto. Sonreír es gratis, ¿nunca lo has pensado?, por cada una de tus sonrisas hay allí arriba en el mar azul una pequeña lucecita llamada estrella. Y ya no te entiendo, no eres esa personilla feliz que sonreía a cada instante, porque ahora te pasas día trás día llorando. Quizás se te olvido cómo se hacía, como se sonreía, como se era feliz. Por esi te pido que lo hagas; que sonrías, por mí, por tí, por el cielo de la noche, por todo el mundo, para que podamos sonreír contigo, al ver las estrellas.

Cansancio.

Estoy cansada, cansada de cansarme de todo. Realmente me canso de todo; me canso de amores, me canso de chicos, me canso de examenes, me canso de tareas, me canso de limpiezas, me canso de siestas, me canso de tuenti, me canso de blog, me canso de tele, me canso de despertarme, me canso de abrir los ojos, me canso de parpadear, me canso de oír, me canso de dormir, me canso de comer, me canso de masticar chicles, me canso hablar, me canso de peleas, me canso de locuras, me canso de clases, me canso de conversaciones, me canso de no saber lo que siento, me canso de recuerdos, me canso de fiestas,  me canso de pensar, me canso de depresiones, me canso de felicidades, me canso de alegrías, me canso de tristezas, me canso de llorar, me canso de sonreir, me canso de salidas, me canso de alcohol, me canso de gente, me canso de familia, me canso de rutinas, me canso de internet, me canso de leer, me canso de escribir, me canso de ver, y ya hasta me canso de la vida. Estoy cansada, me canso de todo. Todo al final me cansa, me acaba agotando, siempre, siempre me canso de todo. Llamadme vaga si quereis pero es así, estoy cansada verdaderamente. Y no puedo evitar el cansancio.

Porque me canso. Estoy realmente cansada de todo.

Que gran decepción.

Es algo con lo que me ilusioné miles de veces, es algo que ideé millones de veces, es algo con lo que soñé noche trás noche, es algo con lo que pensé cada segundo de mi tedio, es algo que sería perfecto, pero no, no lo fue. Después de tanto tiempo esperando, vaya decepción, una mirada, tan solo eso, ese tuvo que ser nuestro maldito reencuentro. Después de tanto tiempo pensando, reflexionando, culpandote, intentando olvidarte, y olvidar aquellos meses maravillosos. Después del tedio intentando olvidar, comprendí; era imposible, mi objetivo era inutil, todos los días al despertarme me decía a mí misma -"hoy no pensaré en él"-, y error tras error; esa noche soñaba con él, era algo necesario, porque por mucho que he intentado odiarte ahora se muy bien que es imposible. Cuando te ví, después de esa larga temporada sin saber absolutamente nada de tí, excepto lo que mis sueños ideaban, comprendí, porfín que era inutil tan solo intentar olvidarte, eres la perfección, mí perfección.

Y sigo buscando miles de maneras de ser feliz sin tí. Fueron meses sin verte, sin escucharte, sin saber absolutamente nada de ti, tan solo me quedaban mis recuerdos y mí rencor hacia esa zorra, y aún así, aún fuera de mi mundo, sin verte, no conseguí ser feliz, antes todo giraba a tu alrededor, todo eras tú, y tú, conseguistes ser mi razón de ser, por eso sin tí nada sería igual. Tanto tiempo ideando ese reencuentro perfecto, para luego verte, y tener que seguir la vida por mi cuenta, que gran decepción. Ahora todo tú es una gran decepción, no me imaginaba que te gustaran tanto las apuestas. Aunque en el fondo de mí sigo soñando con aquel otro reencuentro perfecto, en el que te arrepientes, y yo como tonta te perdono sin más. Que gran decepción, si esos sueños, no son más que sueños pisados por unas zorras. Y aún así deseo con toda mi alma perdonarte.

Despedidas.

¿Cómo cuestan verdad? Son algo doloroso, aunque en ocasiones también son felices (escasas veces). La verdad es que cuesta bastante despedirse de alguien a quien quieres, a veces sabes que las volveras a ver, pero otras veces ,sin embargo, duele saber que no volveras a verlas. Si quieres saber si una persona realmente te importa, piensa durante un segundo un mundo sin esa persona, ¿qué harias tú sin ella?, piensalo y si tan solo derramas una lágrima, veras que sí, te importa y la echarias de menos en cualquier parte . Los sentimientos son traicioneros, ¿no crees?, son quienes te hacen daño al despedirte, son quienes derraman esas lagrimas al decir adiós.

Quizás te vayas de viaje, a vivir a otra ciudad, otro pueblo, otro lago, otro valle, otro país, otro continente, te alejes lo que te alejes, el tiempo que sea, tendrás que despedirte, necesitaras decir un adiós, los vuelvas a ver o no. Porque solo hay algo que no te dejará en paz vayas donde vayas, solo hay algo de lo que no te podrás despedir jamás; esos bonitos recuerdos. Por eso vayas donde vayas guardalos, yo misma tengo una colección.

Odio a ese gran hijo de puta.

Pues sí, lo siento en el alma pero te odio, cuesta no hacerlo, supongo que después de todo lo que te he querido y necesitado no debería desear tu muerte, pero lo hago, día tras día cuando te veo pienso -¿y por qué coño no se muere ya?-, pues sí te deseo mal, pero ¿y tú a mí?, creo que mi odio es ciertamente correspondido. A veces me paro a pensar en si esa maldad que tienes conmigo es real, antes no eras así, antes me querías. ¿La verdad?, no lo sé, no sé que me hace odiarte tantísimo como te odio, pero lo siento te odio, es así y nada más, es algo que cuando te veo no puedo evitar sentir. Yo realmente no sé si tú sientes odio, envidia, asco, cariño reprimido, o simple y dolorosamente superioridad, pero ¿por qué?, solo quiero saber eso; ¿qué te e hecho?, yo no te he quitado nada a diferencia que tú a mí. Ya no se que pensar, no se que sentir.

Ni si quiera se porque te soporto, pero lo hago, y me cansé de hacerlo, no tengo más paciencia. No tengo ni idea de el porqué de nuestras peleas, el porqué de tus aires de superioridad hacia mí, el porqué de nuestras miradas de odio, sinceramente no tengo ni idea, solo sé que contigo ya no soy feliz. Eres o tú o yo, ya estoy harta no aguanto más, estoy cansada de siempre lo mismo, estoy cansada de esta mierda de rutina en la que te crees mayor y superior a mí, en la que te crees algo importante sin serlo. Solo das pena, y yo como tonta me callo tus malditos fallos que tanto me han costado. Tengo que callarme cada sentimiento malo y doloroso hacia tí para no hacer daño a nadie, tonta de mí. No aguanto más tu egoísmo y creencia de superioridad, es algo repugnante, tú en sí lo eres, solo me haces sufrir, y sufrir.

A veces me paro a pensar en cómo eres capaz de mirarte al espejo, enserio, ¿no te asustas de tu reflejo de monstruo infernal?, esa imagen de "no puedes conmigo" es la que tantos amigos te espanta, ese monstruo interior al que solo conozco yo, porque si ellas lo conocieran y le tuvieran miedo como yo no te querrían tanto, la verdad es que no entiendo ni como te soportan. La verdad es que hay que tener muchísima paciencia para soportar tu egoísmo, aire de superioridad, y machismo. Tú eres el macho dominante y nadie más, ¿verdad?. Tú eres el único que puede decir basta, o dejate de falacias, tus putas falacias, estoy tan harta de ellas, con eso crees que lo arreglas todo.Y aunque nadie lo crea; siento cada una y todas esas miles de razones desconocidas por las que deseo tu muerte.

Deja de preocuparte y vive.

Deja de preocuparte, deja de arruinarte, deja de abandonar, deja de arrastrarte, deja ese miedo atrás, deja de ser pesimista. La vida sinceramente no dura dos días ,si no tres, el primero nacimiento e infancia, el segundo juventud y disfrute, y el tercero vejez y muerte, por eso tienes que disfrutar esa vida, que tan poco dura y se acaba cuando menos esperas. Quizás en ocasiones desees morirte pero yo en esas ocasiones me limito a mirar a mi alrededor, no tienes razón para desear morir, te quieren familia y amigos, y si no, tendrás dinero, sea lo que sea lo que tengas a tu alrededor, siempre hay algo por lo que merece la pena luchar. Porque te pasas la vida preocupandote cuando no es por tí, es por los demás, y cuando no por aquello de allá, por eso para, deja de preocuparte tan solo un segundo y disfruta de estos tres, dos o un día que consideres que viviras, porque puedes, puedes ser feliz, aunque te limites a pensar como irá, no pienses tanto, por primera vez en tu vida dejate llevar, y sé feliz.

Piensas morir, soreir, suicidarte, joder, llorar, sufrir, faltar, pienses lo que piense hacer con tu vida, en ella solo te pido un segunto, un segundo para pensar y recapacitar lo dicho; puedes ser feliz, no te cierres a esa idea de rendirte, porque la vida es para vivirla no para sufrirla, y solo es un segundo.



Dedicado a mi queridísimo primo Javier Esteban,

porque él me ha enseñado que la vida son sueños y no sufrimientos;

por eso gracias por estar ahí primo.

Tocada, y hundida.

Eres como aquel barco que veíamos a lo lejos sentadas en la playa, te volvístes como aquel viejo titanic hundido en lo más profundo del mar, con la única diferencia que ese viejo titanic se hundió al ser tocado con aquel iceberg, y tú simplemente te hundistes sin más, tú sola provocastes tu propio naufragio, pero sintiendolo mucho fue tu elección, tú misma decidistes hundirte sin ser tocada por nada, ni nadie. Fue tu tonta elección. Estoy totalmente segura que en el fondo le temías al naufragio, pero ciega de avaricia; de esa avaricia compuestar por recorrer más mares, y lagos que otros,esa avaricia fue la que hizo que no pensaras en las consecuencias, dejastes al lado la simple idea de fracasar y con ello naufragar, no pensastes en esas consecuencias, las dejastes como a mí; como un cero a tu izquierda. Mi paciencia, y amistad me hizo estar siempre ahí, siempre que salía una lágrima de tí, yo como una inútil estaba ahí, pero me cansé, lo siento.



Y es que tú, solita te hunsites sin necesitar ayuda. Pero aunque me niegue hasta pensarlo; me da lastima lo que has hecho con tu vida, verdadera lastima. Tanta avaricia la tuya,¿para qué?, para simplemente hundirte sola sin haber recorrido tantos mares como soñó esa parte retorcida de tí.

Porque ya solo me queda decirte que lo siento,

siento que hayas llegado a hundirte,

pero tú no quisistes escuchar mapas equivocados,

marcados con esas pequeñas rutas,

en las que todos los días entraba más agua en tu barco.

Escondite.

Porque me harte, me harte de vivir en las sombras, siempre oculta, siempre con vergüenza. Siempre oyendo escondida detrás de las paredes, siempre con miedo a decir la verdad, siempre el segundo e incluso el tercer plato. Porque antes lo hacía, me conformaba, me agradaba el hecho simplemente de ser tu plato, porque nunca me paraba a pensar que no era el primero; porfín me dí cuenta, y nunca es tarde. Día trás día esperandote escondida en el aparcamiento, esperando a que te despidieras de "tus amigos" para poder humillarme agusto sin que nadie supiera si quiera que me hablabas. Ahora simplemente me cansé, porfín me dí cuenta de tus falsas promesas, de tus falsos testimonios, de tus falsos amigos, porque por fín me doy cuenta de el asco que me das. Y es que ¿cómo se puede vivir así?, escondiendome, y callandome como una puta, pero ahora que lo pienso para tí no era más que eso; una puta más, porque siempre te ha dado vergüenza que nos vieran juntos, siempre con la misma escusa; no encajarás, dame tiempo, ¿qué tiempo ni qué tiempo cara dura?. Lo más gracioso es que en el fondo yo lo sabía, sabía que por ser "diferente" o como ellos decían mientras se reían "rara", me tratarías así. Me escondistes como algo, como una cosa despreciable o tu objeto sexual, pero se acabo, ya todos saben la basura que eres.

Ahora ya solo espero, bah, no espero nada, tan solo supongo que te pudras en ese infierno al que tantas veces has mentado. Por eso simplemente me queda decirte algo -"Vete a la mierda, creo que eres lo suficientemente listo para llegar, pero sí quieres te dibujo un mapa, y una vez más obtienes mi ayuda, para negar que te ayude a llegar"-.

Miedo.

Porque existe, porque es natural, porque es común, porque es sencillo, porque nos asusta, porque no tiene sentido, y por mil razones más tenemos miedo. Esa gran sensación por la que a veces cometemos miles de acciones locas, malas, geniales, que quizás sin ese miedo no realizariamos. Porque hasta los más grandes y valientes tienen miedo. Siempre está ese algo que te atemoriza, y a lo que no te atreves ní a pensar.

Porque sí, porque tengo miedo, soy humana, y todos lo tenemos. Porque a algunos les atemoriza la oscuridad, a otros la luz, a otros ir solos por la calle, y quizás a otros los animales, porque todos, todos tenemos eso que nos atemoriza tanto. Tener miedo es lo más natural del mundo, pero a veces hay que superar ese miedo, porque tú puedes con él, puedes decirle adiós, olvdarte de que existe, y ser feliz a su costa, porque esque ¿qué es el miedo?, el miedo no es más que el temor al miedo.

Porque mira que hay miedos eh, pero a veces sin más debes plantarte a todos ellos. Sé fuerte, tú puedes con ese miedo.

Más allá del fin de los tiempos.

Cuando nuestras almas se halzan firmes, en silencio,frente a frente, cada vez más cerca, hasta que arden nuestras halas extendidas, y se abrasa cada rincón de su curva.
Qué mal amargo puede el mundo causarnos si nos tenemos el uno al otro.
Devoramos nuestro paso por la Tierra amada mía, hullamos del capricho cruel de los hombres que arrinconan los espiritus puros, inventemos juntos un lugar lleno de luz, donde resistir erguidos, donde amarnos si quiera por un día, aún se hacecha nuestra oscura última hora.

Allá tú si quieres ser despreciado.

Simplemente cambiastes, sí, conseguistes lo que querías pero no honestamente, cambiastes simplemente para empeorar, porque "eso" no eres tú, tú eras diferente, eras alguein honesto, divertido, simpático y sincero ahora simplemente eres una mancha en este mundo que solo sabe hacer el mal para conseguir lo que quieres. No te importa nada, ni nadie, solo te importas tú, y tú, tu avaricia ya no tiene limites, eres alguien simplemente despreciable desde que eres así. Pero aún hay algo que no me acaba de cuadrar ¿por qué cambiastes?, es que no lo entiendo, no entiendo como puede cambiar alguien así,pero allá tú.

Ahora te límitas a vivir de esa mascarita de niña buena basada en tu ejemplar pasado, y anterior bondad, pero no eres más que una víbora asquerosa, que cuando pica simplemente te mata. Y lo siento, siento que acabes así de mal.



Princesa del mejor cuento.

Porque quién no soñó de niña con ser la princesa de un cuento; conseguir el castillo, el principe azul, y ser felices para comer perdices. Pero siendo niña no te dabas cuenta de todos los obstáculos que tendrías que atravesar para conseguir vivir en ese precioso cuento de princesas, y hadas que solo tu imaginación podría crear. Y ahora cuando ves ese cuento de princesas, y hadas guardado en el baúl de cosas viejas, te pones a pensar, y soñar en ese mismo cuento del que tantas veces soñastes ser la protagonista.

Porque lo quieras o no ya no entras en ese traje de princesa, tan solo te queda ese cuento que guarda tantos sueños que por desgracia no se han hecho realidad.

No me arrebates más esperanzas.

Porque tú me ayudastes a llenar ese bote al que llegué a apreciar tanto, de miles de esperanzas. Miles de esperanzas que como todo desaparecieron al poco tiempo, ellas desaparecieron, pero se llevaron algo que solo tú me distes; felicidad. Porque ahora te acercas a mí sin saber si me viene o si me va y me preguntas con toda la confianza, y restregandome tu felicidad, que dónde está esa chica feliz, y yo te tengo que responder con toda la agonía que te la llevastes tú.

Porque con todo lo que me costó construir ese bote, ahora no me queda ni un buen recuerdo de todas las esperanzas que deposité en él. Porque antes me bastaba con tenerte cerca, pero tenerte cerca con ella, es demasiado, supera mis fuerzas el simple ver que ahora esas esperanzas las tiene ella, y me las arrebató delante de mi cara, sin yo hacer el mínimo esfuerzo por recuperarlas. A tí te da igual todo, tan solo te importas tú, porque me hicistes la persona más feliz del mundo, y ahora tan solo soy alguien que quiere recuperar su maldita felicidad arrebatada. Si tan solo me dijeran que me quedan los buenos recuerdos, pero ya ni eso me queda, hasta eso me arrebataron, ya ni tan solo me quedan malos recuerdos.

Porque me duele aceptar el hecho de que ahora solo me queden recuerdos de esperanzas rotas y robadas.

Locuras veraniegas.

Yo no sé si será la época, el tiempo, la gente, el calor, las amigas, la playita, la piscina, las fiesta...yo no sé que será, pero el verano es único , y divertido. Yo no sé porque pero en verano se comenten locuras que quizás en invierno nunca cometerias, porque me he dado cuenta que me gusta el verano, aunque a veces en el verano hay rachas malas pero yo sé que las rachas no durán para siempre y que con un bañito en la piscina todo se arregla. Por eso no te amargues, es verano comete alguna locura ¿no?.

Porque es verano, época de locuras; amores, pintauñas, helados, sonrisas, baños en la piscina, fiestas, sol, quemaduras..., porque es la época en la que solo te queda soneír.

Esa sensación.

Porque te veo de lejos y mientras te acercas poco a poco mis tripas comienzan a revolverse, y con cada paso que dás mi sonrisa se va agrandando, y mis tripas se van revolviendo hasta que estas a centímetros de mí, y entonces, solo entonces mis tripas paran de revolverse y lo siento, siento que soy realmente feliz. Pero es que hace un tiempo no entendía porque solo me pasa contigo, pero alguien me dijo -me da la sensación de que te has enamorado-, y ahora ya lo sé, esa persona tenía todo la razón, porque aunque me cueste aceptarlo, ahora lo acepto, te quiero, estoy realmente enamorada de tí, porque contigo, solo contigo tengo esa sensación de verdadera felicidad.



Porque cada vez que te acercas, cada vez que me abrazas, cada vez que me sonríes, cada vez que te veo simplemente lo sé, sé que soy feliz, porque esa sensación de felicidad solo la siento contigo, y me aunque me da miedo decirlo lo digo -Te quiero.

Optimista.

Intentalo, tú puedes, creetelo, creete que puedes, tú puedes con lo que desees. Intentalo al menos no te rindas sin más, tienes que superarlo, y con ello superarte a tí misma, porque te niegas, dices rotundamente "NO", pero sin haberlo ni si quiera intentarlo. ¿No crees en tí? No crees que puedes hacerlo, pero yo sé que en el fondo lo sabes y puedes, puedes superar cualquier cosa que se te ponga en medio, porque ya eres mayorcita, de a partir de ahora tendrás que valerte por tí misma y creer un poquito en tí, no te des por vencida a la primera, no seas tan tonta como para negarte a algo que si quiera te has replanteado.

Porque lo sé por eso te lo digo, porque sé que tienes la suficiente fuerza como para cumplir esos tantos sueños que deseas, y sí, tú sola porque en el fondo lo sabes, sabes que tú puedes y solo hace falta que lo creas de verdad, así que creetelo, tú puedes.

Dedicado a mi querida amiga optimista Isa Urahara.

Infancia.

Pequeña infancia, llena de ilusiones, esperanzas, pequeños miedos, tonterias, locuras, juegos, diversiones, trastadas...Pobre infancia, desaparece tan pronto, cuando menos te lo esperas ya ha acabado, con ella se van y desaparecen miles de ilusiones, sueños, y esperanzas.

Esos pequeños niños ignorantes que inspiran sonrisas, pero que ignoran totalmente que eso tan bonito que viven desaparecerá, se irá, y no podrán volver a creer en esas pequeñas cosas que ahora le dan tanta felicidad. Porque no tienen ní idea de que eso en lo que creen, y con lo que tanto sueñan desaparecerá. Pero por mucho que ignoren esas pequeñas cosas, son felices, y con ellos los que perdieron su infancia, y ahora tan solo recuerdan esa infancia  mirando a esos pequeños niños que les inspiran sonrisas.

Porque me encanta ir paseando por la calle viendo esos pequeños niños en plena infancia teniendo sueños, ilusiones, esperanzas, y es que me encanta simplemente verlos con esa ilusión en los superhéroes, en los Reyes Magos, en Papa Noel, en el ratoncito Pérez, en el conejito de pascua, en los dragones, en los monstruos, en los cuentos de hadas, y princesas, porque esa es la infancia, su manera de ver la vida, esa inocencia, que dandole tiempo al tiempo perderán, y con ella perderán esas pequeñas ilusiones y sueños que tantas sonrisas han despertado.

Porque sin esas sonrisas caminando por el mundo no quedará nada, ni un recuerdo de esa pequeña parte de tu vida llamada infancia, que sin darte las más mínima cuenta habrá desaparecido, porque ya cuando te quieras dar cuenta esa parte de tu vida, esa infancia no estará y tan solo te quedarán esos recuerdos que ya tan solo te producen esa melancolia de querer volver atrás, volver a ser un niño, volver a esa etapa feliz, volver a enmendar esos errores, volver a tener esas ilusiones que tan solo un niño puede tener.
Porque sí, echo de menos esa infancia que desapareció dejando vagos recuerdos de tantas ilusiones, sueños, esperanzas, juegos, y sonrisas que solo de niña pude tener.

Esa pequeña personilla.

Porque cuesta, cuesta , mucho encontrarla, encontrar a esa personilla en la que puedes confiar, con la que puedes reír, con la que puedes llorar, con la que te puedes desahogar, con la que puedes ir de compras, con la que puedes tomarte un frapuchino relajada... Porque es con esa personilla con la que soy feliz, y cuesta, cuesta mucho encontrarla, porque esas personillas llamadas amigos se cuentan con los dedos de una mano, y es que quizás no las encuentres, ni encuentres a esa pequeña personilla llamada mejor amiga,esa sí que cuesta encontrarla, pero una cosa digo; no hace falta buscarla, llegará te lo aseguro.

Porque merece la pena la espera, y es que así cuando menos te lo esperes estarás allí, en un Starbucks tomando un frapuchino bien agusto, riendo, con esa pequeña personilla que tanto te importa.

El error y la solución.

Porque no lo aguanto, estoy harta de escuchar siempre lo mismo, que si una escusa por allí que si una escusa por allá, ¿no lo entiendes? ya no te soporto más. Estoy harta de que día trás día me trates mal, te desahogues conmigo, vengas bebido y hundido a echarme las culpas de tu derrota. No lo aguanto más, me voy, está decidido no quiero saber nada más de tí. Has acabado arruinandome la vida, ¿y ahora qué hago?, no tengo ni idea de lo que tengo que hacer, tú lo eras todo, siempre he dependido de tí. Lo que más me duele de esto es que me lo avisaron, me advirtieron pero yo ciega de tu encanto y mi amor no dude en no escucharlos e ignorarlos, y ahora me doy cuenta de todo mi error y me arrepiento de haber estado tan ciega. Y ahora me toca a mí ahogar mis penas en alcohol e ir llorando a tu balcón ¿verdad?.

Porque ahora realmente me doy cuenta de todo lo que e hecho mal. Y esque solo me queda emborracharme, y por eso en cierto modo te entiendo, es la mejor solución ¿no?.

Pues abreme la puerta, deja que me emborrache en tu casa, y luego espera a que te eche a patadas de allí.