Sigo aquí.

Hoy me he levantado pensando que teníais razón; esta no soy yo.

Al principio cuando me decíais eso de que dónde estaba aquella chica alegre y fuerte pensaba que exagerábais, pensaba que seguía siendo la misma solo que un poco más cansada de la vida.

Ahora comprendo que es verdad, teníais razón; esta no soy yo, esta chica que "soy" ahora no es fuerte, ni valiente, ni alegre, esta que soy ahora es una chica jodidamente amargada, con miedo a todo, que no sabe sonreír y peor, no sabe ni valorarse a sí misma, por todo esto comprendo que debería de haberos hecho caso antes porque como ya he dicho teníais razón; ahora yo también me echo de menos. Lo peor es que cuando me preguntan dónde está aquella chica que era no sé que decirles, porque es que ni yo sé donde se ha quedado aquella fuerza, aquella valentía y aquella sonrisa que antes era mía, quizá se la haya quedado él, junto con mis ganas de seguir hacia delante con mi vida.

Y a veces pienso que esa yo verdadera está encerrada aquí, dentro de mi, pero tiene miedo a volver a salir, a volver a sentir. Pienso que dentro de mi sigue esa valentía, esa fuerza y esa felicidad solo que no quiere ser si no está él.

Prometí que no volvería a llorar por ti, pero no te quejes, tú tampoco cumplistes tus promesas.

Me quedo en silencio, amargada por la soledad. Leyendo todo aquello que prometías y no cumpliste. Sintiendo la culpa en mi pecho y el fracaso ante mis ojos, creyendo que fallé. Volviéndome loca por primera vez. Palabras llenas de mentiras, y verdades llenas de odio que se quedarán guardadas en mi silencio para siempre.

Me dijo: En una obra de teatro el personje principal no siempre es el más importante. Le dije: Pero en esta obra que se llama mi vida tú eres el personaje principal, y sí, el más importante.

No puedo más, siento que todo va a estallar.

¿Y ahora qué? He vuelto a tropezar con la misma piedra. Y todo para que me vuelva a hacer daño al caer. Pero es que esta vez es diferente, creía, sentía que por fín, de una maldita vez sería feliz, seriamos tú y yo, y punto. Pero no, de nuevo me equivoqué. a no se si fueron las putas ilusiones o las falsas promesas que son unas cabronas, Realmente no sé nada. En aquel tiempo sin ti, sentí que sí, me podían gustar otros chicos pero desgraciadamente ninguno de ellos sería lo más parecido a ti. Porque esta vez siento que estoy harta, todos a mi alrededor me pintan sontisas que en realidad ni ecisten. Todos a mi alrededor piensan que mi vida es de colores y yo nunca voy a estar mal. Y cómo no, solo me límito a solucionar los problemas de los demás cmientras que yo no puedo ni con mi alma. Y sí, del todo no me equivoqué, está vez es diferente, esta vez estoy TOCADA y HUNDIDA.