De luto.

Yo no soy así, no se en lo que me has convertido, ahora todo está borroso, no veo lúz en el camino, no hay posibles respuestas, solo oscuridad. Me convertistes en un ser despreciable, me hicistes odiar como nadie nunca odiará, te odiará, me hicistes tanto daño. Maldigo haberte conocido, ojalá nunca te hubiera visto en aquel inmenso jardín. Porque no lo soporto más, ahora soy un bicho, me doy asco, todo por tu culpa, por hacerme tanto daño, por producirme tantísimo rencor, y llenarme de tanto odio similar al tuyo hacia ella. Todo es tan complicado ahora. ¿Por qué confié en tí?. No lo entiendo, nadie me avisó, áhora sin saber ni por qué te odio, te tengo tanto asco, eres tan rastrera, tan víbora, y sin darme cuenta me arrastrastes contigo, me hicistes caer en aquel agujero oscuro al que tanto temía. Y todo por tu bien, por tu maldita felicidad, que nunca gracias a dios tuvistes. Y al fín abrí los ojos y descubrí el mal que me hacias, el camino que seguía junto a tí, algo asqueroso que sufr´por tu misera y asquerosa culpa, porque es que tengo que tener un poquito de fé, y fuerza para luchar para volver a ser yo, gracioso,¿no?, eso de tener esperanzas en recuperar mi vida, en resucitar. Porque estoy muerta, realmente muerta, porque yo no soy esto en lo que me tuvites que convertir, para hacer daño a alquien inocente, a mi costa.Y ahora me queda ir de luto, por mi, por tí, por ser ahora lo que siempre odié.

¡Puta confusión, puto egoísmo!

Porque todo lo ves borroso, no sabes ya a quien acudir, no sabes que camino escoger, hay tantas piedras en todos los caminos, todo es tan complicado. ¿Y si me equivoco?. No quiero equivocarme, necesito hacer lo correcto, pero no quiero que esto sea una obligación. Yo necesito comprensión. ¿A quién acudo?. Todos me acaban diciendo lo mismo, pero yo me tapo los ojos, se que todos me lo dicen por mi bien, pero no, me siento tan sola, tan inútil en esta mierda de vida, me niego a escuchar la verdad, por primera vez en mi vida no encuentro camino posible. Porque ¿qué hacer cuando estás así?. No tengo ni idea, y eso es lo que más me preocupa, que estoy demasiado confundida. Siento que no puedo equivocarme, pero también siento que no sé que es lo correcto. ¡Puta confusión, puto egoísmo! Ya he pedido ayuda, y siempre recibo la misma, pero estoy tan ciega que niego que es lo mejor, pero es que cada vez me confundo más, porque ya ni sé lo que quiero, se me olvidó por que luchaba.

Supongo que nada es fácil, todo es complicado. Y a mí todo me preocupa, y quizás sea una tontería, pero esa tontería en estos instantes define mi vida. Porque ahora recuerdo que me lo advirtieron, pero yo ciega de la ilusión no quise escuchar lo que sería de mi felicidad.

Poder respirar sin preocuparme por lo que respiro.

Porfín, porfín poder cerrar los ojos y sentir que no hay problemas, que no hay estrés. Relajarte aunque sea solo un momento, un segundo. Dejar los estudios a un lado, los libros, las discursiones, olvidar todo aquello que me preocupa, todos esos problemas agonizantes, que no paran de atormentarme día a día. Poder olvidar solo un segundo lo que me rodea, solo mi música y yo, en un lugar donde nadie me conozca, sola, sin nadie al que ayudar, sin nadie que me ayude, por primera vez necesito esa soledad a la que tanto he temido a lo largo de mi vida.

Poder dormir, porfín sin problemas. Relajante relajamiento. Permitirme ese respiro que tanto tiempo llevo esperando. Y no me vendrá nada mal desconectar unos días, poder respirar sin preocuparme por lo que respiro.

¿Y todo ese sufrimiento y espera, para qué?
 Para salir de aquel agonizante infierno, que al final resultó ser la cosa más bella, en toda su asquerosa vida.

Porque quizás se convertirá en un gran error.
Algo irreparable que deje algunas lágrimas a su camino.
Pero supongo que al menos quedará ese consuelo; lo intenté.

Me encantaría ser aquel globo perdido en la deriva, tan inocente, tan despreocupado.

Miles de sueños perdidos, con ellos miles de globos flotan perdidos en la deriva de aquello lamado espacio. Tanto tiempo perdido en soñarlos. Tanto desperdiciado en intentar lograrlos, y ¿para qué?. Tan solo para que te quede el recuerdo de que algún día soñaste aquello que tanto daño te ha hecho, pero que ahora sin embargo sigues soñando, quizás no de la misma manera pero sabes que ese sueño sigue estando ahí, sabes que él sigue estando ahí. Por mucho que lo niegues lo sabes perfectamente, sabes perfectamente que sigue ahí, él, su recuerdo, sus ojos, sus palabras dañinas y bonitas clavadas en tu corazón como estacas en la carne desgarrada por tu dolor. Ciega; pequeña persona que no ve lo que tiene delante, yo, que no lo ví pasar, dejé que el tren de luces de colores pasará delante de mis miseros ojos sin ni siquera aver hecho un mínimo esfuerzo por montarme en él, dejé que aquellos globos se me escaparan de las manos para poder flotar y ser libres sin poder recuperarlos nunca más. Porque aunque me duela yo soy aquella persona tan ciega que sigue soñando con aquellos ojos tan dañinos para mi corazón. Tan perdida. Tan desconcertada, siempre en mi mundo. Siempre confundida, como ahora, y es que después de tanto tiempo sigo soñando con esos ojos, sigo soñando con un mundo junto a tí, vivir mi mundo junto a tí, feliz, estrovertida, sin tener que cerrar la boca para no meter la pata. Porque me encantaría poder alcanzar y coger aquellos globos que se me escaparon en aquellos tiempos de inocencia, y que ahora estarán por ahí flotando como seres indefensos junto a aquellas preciosas estrellas similares a tus ojos, esos ojos que tanto anhelo.

Porque sé que ellos lo dicen por mi bien, pero aquellos otros también lo dicen por mi bien, y ¿qué hago?, ¿ahora qué?. Estoy tan confundida, un mar de dudas me inunda en este mismo instante. Por fín logré tener otros sueños, otro él, que al menos creo que me quiere, pero volvistes a aparecer. Tu recuerdo volvió llegar a mi mente perdido, y confuso, tan inocente se cree ese recuerdo que tanto daño hace. Por desgracia no lo sé, no sé que hacer. Creo que así soy feliz, pero cuando llega tu recuerdo me amarga todo, la vida, los sueños, la felicidad, a mi nuevo él. Por eso me encantaría ser un globo; son tan inocentes, tan despreocupados, simplemente se limítan a dejarse llevar por esas corrientes que tanto miedo me dan. ¿Por qué yo no me dejo llevar por esas corrientes?. Supongo que me preocupo demasiado. Ojalá pudiera saber si no me equivoco, quizás las dos respuestas sean equivocadas, pero no lo sé, solo sé que quizás no estaría mal ser egoísta por una vez en mi vida. Darle curso al curso, tiempo al tiempo e intentar ser feliz sin esos ojos que tanto anhelo, pero por desgracia no dejo de pensar en mi peor duda; ¿volveré a ver esos preciosos ojos como estrellas que algún día me enamoraron sin dejarme vivir?. Y pienso que necesito ayuda, y quizás ese ayudante mío sea el tiempo, al que obligaré pararse por mucho que lo odie.

Why?

Because I don't know.
I don't know why.
Why?
Why I love you?
Permanently I don't know.
Why?

Time.

Cada dos segundos mirando el reloj, viendo que el tiempo no ha pasado. Haciendo tiempo para nada. Deseando que el día pase rapido para que comience otro nuevo día, y desear de nuevo que acabe. Porque esa es mi rutina; desear que el tiempo pase rapido, sin nada que hacer, ni pensar. Porque cuando más necesito que pase rapido, más lento va ese maldito enemigo mío llamado tiempo. Miro el reloj; las cinco, lo vuelvo a mirar; las cinco y un minuto, lo vuelvo a mirar; las cinco y cinco, pero ¿cómo?¿cómo narices puede pasar tan lento el tiempo?. Quizás tenga estropeado el reloj. Pero no yo sé que el reloj está perfectamente en hora, lo que está estropeado soy yo, yo que odio tanto a mi gran enemigo el tiempo. Ojalá pudiera controlarlo.

A tí, mi jodido enemigo tiempo.

Mil palabras soñadas por mi subconsciente silencioso.

Esperando, sentada en esa maldita ventana esperando a que aparecieras, tonta ilusión que me hacía creer que vendrías, que volverías a mi. Maldita ventana, cada vez que me acerco a ella lo recuerdo, recuerdo como sentada ahí mismo te esperaba e intentaba recordar mis viejos y bonitos recuerdos junto a tí, recuerdos que ahora mi subconsciente quiere recuperar de sepa dios donde, y que mi persona en sí desearía no recordar nunca jamás. Porque ya ni me acuerdo de cuanto tiempo pasé sentada en esa maldita ventana esperando algo que nunca llegará. A veces me dan ganas de sentarme de nuevo en la ventana a esperarte porque muy en el fondo de mí sigo pensando y creyendo que alguno de estos angustiosos días vendrás y te quedarás aquí junto a mi, para siempre. Tontas esperanzas que no me dejan vivir, que no me dejan soñar con la realidad. Muy a mi pesar sigo recordando aquel silencio que inundaba el mundo sin ti,mi mundo sin ti.

Maldito subconsciente que aún guarda muy a mi pesar aquellos recuerdos, aquel silencio. Día trás día, noche trás noche, hora trás hora, minuto trás minuto, segundo trás segundo imaginandote debajo de mi ventana sonriendo y gritando mil palabras soñadas por mi subconiente silencioso. Porque ahora ese es el único recuerdo que dejé; el silencio, ese que tanto me dolió. Porque esos días en casa, en el instituto, en la calle, en el bus, en la ventana, en mi mundo eran inundados por aquel doloroso silencio provocado por tu ausencia. Porque dejé de oír cualquier cosa, me negué a oír algo que no fuera tu voz, la que aún sigo esperando oír por mucho que lo niegue.

Porque en medio de todo ese silencio oía el eco de tu voz "volveré, esperame". Porque dicen que hay que pasar página, pero yo necesito ser parte de otro libro, puede que así mi subsconciente deje de intentar recordar esos angustiosos recuerdos, puede que así cambiando mi vida, logre ser feliz, sin ti. Porque solo necesito aprender, aprender a vivir sin ti. Quizás no me venga mal un milagro, un milagro que haga que mi subconsciente se levante de aquella ventana y despierte de una vez, viendo la cruda y asquerosa realidad; él no volverá, de hecho probablemente ahora esté feliz y contento riendose de mi ingenuidad.

Porque a pesar de creer que no te necesito sé que estoy completamente equivocada, y que necesito ver tus ojos en cada instante. De hecho aún los sigo viendo, mi subsconciente me los enseña silencioso haciendome sufrir y llorar, al mirar al horizonte haciendome imaginar ese instante junto a ti, en tus brazos, en tu boca. Inútil subconsciente que silencioso no para de mostrarme esperanzas olvidadas en el avismo que aún a muy pesar anhelo. Supongo que de a partir de ahora tendré que esquivar a ese, mí subconsciente silencioso que sigue sentado en la ventana esperando un encuentro que ambos sabemos que no ocurrirá. Maldito subconsciente que callado sigue mostrando esperanzas rendidas a los pies de alguien desconocido.

Crédula.

Crédula de mi.

Ahora me doy cuenta.

Yo fuí la única tonta que te creyó.

¿Por qué no hice caso a las advertencias?

Tonta de mi que llegué a pensar que me querías.

Y lo peor es que sigue quedando algo de esperanza,

y sí, es triste eso que pensé de que conmigo serías diferente.

Porque ahora me has dejado sola, desprotegida, helada,

y formando parte de una más de tus simples apuestas.

Y ahora me veo totalmente sola, porque por tí traicioné a los que de verdad quería. Y todo por aquellos deseos e ilusiones que tuve junto a tí, ahora arrojados al viento como una flor de primavera.